خوبین؟

ببخشید من یه مدت نتونستم اپ کنم شرمنده اخه تو دانشگاه خیلی سرم شولوغه

قربانتان گلادیاتور

http://www.poundgames.com/

http://www.browserr.com/

http://www.adultbypass.com/

http://www.wtunnel.net/

http://www.zendproxy.com/day/index.php

http://ml596.com/

http://51gqq.com/

http://7in24.com/

http://www.opencity.us/

http://www.proxiezone.com/cindex.php

http://www.ltunnel.net/

http://unblockfac3book.com/

http://blockify.com/

http://eunblock.com/

http://bunblock.com/

http://www.vividgames.net/

http://proxy-list.p6s.org/

http://www.proxgle.com/

http://kilawatt.info/

http://www.sneakme.info/

http://www.isneak.in/

http://www.9rh.org/

http://www.myspace4all.net/

http://www.unknownbrowse.com/

http://www.hidemybrowsing.com/

http://www.goanony.com/index.html

http://startstudy.info/

http://www.omgbrowser.com/

http://www.zend2.com/

http://www.conceal.it/

http://proxy-list.p6s.org/

http://www.rtunnel.net/

http://ml596.com/

غریبه اگه بدونی چقدر دوستت دارم هیچ وقت با من این کارو نمیکردی...

 چند تا دوسم داري ؟ هميشه وقتي يکي ازم مي پرسيد چند تا دوسم داري يه عدد بزرگ ميگفتم... ولي وقتي تو ازم پرسيدي چند تا دوسم داري گفتم : يکي !!! ميدوني چرا ؟چون قوي ترين و بزرگترين عدديه که ميشناسم ... دقت کردي که قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنيا هميشه يکين ؟ ماه يکيه ... خورشيد يکيه ... زمين يکيه ... خدا يکيه ... مادر يکيه ... پدر يکيه ... تو هم يکي هستي ... وسعت عشق من به تو هم يکيه ... پس اينو بدون از الان و تا هميشه : يکي دوست دارم

پس دلـــــــــم تا كي فضاي غصه رو مهمونيه

من ديگه بســــــــــــــه برام تحمل اين همه غم

بســــــــــــــــه جنگ بي ثمر براي هر زياد و كم

وقتی فایده ای نداره غصه خوردن واسه چی

واسه عشقای تو خالی ساده مردن واسه چی

نمی خوام چوب حراجی رو به قلبم بزنم

نمي خواهم گــناه بي عشقي بيقته گردنم

همه حرف خوب می زنن اما کی خوبه این وسط

بد و خوبش به شمـــــــا ما که رسیدیم ته خط

قربونت برم خدا چقدر غـــــــــريبي رو زمين

اره دنيا ما نخواستيم دلــــــــو با خودت نبين

این همه چرخیدی و چرخوندی اخرش که چی

اون بلیط شانس دائم بگو قسمت کی شد

همه درویش همه عارف جای عاشق پس کجاست

این همه صلسم و ورد جای خوش دعا کجاست

نمیخوام در بدر پیچ و خم این جاده شم

واسه اتيــــــــــش همه يه هيزم آماده شم

يا يه مـــــــــــــــــوجود كم و خالي پر افاده شم

وایسا دنیا وایسا دنیا من می خواهم پیاده شم

      قلم و کاغذ میارم اما...

اما...

با هر واژه که به روی کاغذ میارم  صدایی ساییدن استخوانم وصدای خراشیده شدن پوستم با تهی شدن قلبم به گوش می رسد

خوب که می نگرم در میابم که با قلمی از استخوانم با جوهری از خون دلم بر روی پوستم می نویسم ...

نمی دانم چه باید کرد در همه حال خودآزاری است

             چه گفتن و چه سکوت.....

اینم یک سایت که با اون میتونی هر جای تهران را که خواستی ببینی در واقع یه نقشه ی خیلی توپ از تهران با زوم بالا برو حااااا....ل   کن

لی یانگ ا متولد ۳۱ ژانویه ۱۹۷۱ در سئول هنرمند معروف کره جنوبی است که طرفداران زیادی در کشورهای مختلف دارد مخصوصا در شرق و کشورهای جنوبی آسیا .
زمانی که به عنوان مدل در تلویزیون ظاهر شد لقب بانوی اکسیژن را کسب کرد . در سال های اخیر او به عنوان دختر دوست داشتنی و به خاطر چهره فرشته گونه اش قلب خیلی از طرفدارن را تسخیر کرده است . محبوبیت او در کشورهای آسیای شرقی به خاطر ایفای نقش در درام محبوب کره ای در نقش یانگوم بسیار افزایش یافت.
این درام آن قدر موفق بود که بسیاری از کشورها پس از پایان مجموعه آن را دوباره به صورت خلاصه پخش کردند .
در هنگ کنگ زمان پخش قسمت آخر سریال نصف جمعیت هنگ کنگ در منزل بودند فقط برای تماشای این سریال !
در چین ملیون ها بیننده سریال را میدیدند حتی اگر زمان پخش آن نصف شب بود . بعد از آن " لی یانگ ا " دعوت به بازدید از هنگ کنگ ، سنگاپور ، تایوان ،چین و ژاپن شد .
در ۱۲ سال اخیر برای اولین بار ازدحام جمعیت شگفت انگیز بود . در چین مدرسه ای بعد از اهدای مدرک خلبانی به لی نام خود را به مدرسه ابتدایی لی یانگ ا تغییر داد .
دومین خط هوایی کره جنوبی یعنی ایژیانا برای ترویج و تبلیخ این سریال چهار نقاشی از پرتره لی در سریال تهیه و در بدنه هواپیمایش به نمایش گذاشت .
او در زندگی نامه اش به نام " عهد لی یانگ" در سال ۲۰۰۶ راجع به این که چگونه بازیگر شده است صحبت کرد .
او به یاد آورد که چگونه همکاری اش با اندی لو در سال ۱۹۹۱ برای تبلیغ شکلات باعث ورود او به کار صحنه شد .
در سال ۱۹۹۵ لی تصمیم گرفت برای یادگیری اصول بازیگری به مدرسه حرفه ای برود . از آن پس او برنامه ایفای نقش در کاراکترهای مختلف را تغییر نداد . مانند کاراکترش در سریال جواهری در قصر ( یانگوم ) و بعد از آن نقش بسیار متفاوت در فیلم "همراهی با بانوی انتقام" .
او گفت چیزی که نمی خواهد هیچ وقت آن را از دست بدهد بازی از ته قلبش است . لی جایزه بهترین بازیگر زن را از جشنواره فیلم اژدهای آبی در سال ۲۰۰۵ و Beaksang Art Awards در سال ۲۰۰۶ برای فیلم "همراهی با بانوی انتقام"به دست آورد .
در سال ۲۰۰۶ قراردادی دو ساله با کمپانی LG که کمپانی کره ای محصولات الکترونیکی است بست که مدل تبلیغاتی برای تمام محصولات الکترونیکی LG باشد . ضمن بستن این قراردادها او تورهایی ترویجی را به کشورهای آسیایی برگزار خواهد کرد .

خيلي با حال نه؟ براي اينكار بايد يه كارهايي انجام بدين به اين صورت : اول موبايل اون شخصي را كه

مي خواهيد هزينه ها را بپردازد بر داريد و شماره اي را كه ميخواهيد هزينه اش برداشته بشه را بگيريد

البته قبلش يك + يا 90+ اضافه كنيد مثلاْ به اين صورت :09133107777+ كه در نتيجه ديگه هزينه به

صورت حساب اين شماره اضافه نميشه و همش ميره به حساب كسي كه شما اين شماره را با

موبايلش گرفتيد البته اين كار با دزدي فرقي نداره اما صد در صد جواب ميده و خود مخابرات هم اعلام

كرده که همچنان راهي براي اين مشكل پيدا نكردن ! پس از امروز موبايلتون رو دست همه کس ندين !

در اين روش هر وقت فيش مو بايلتون از حد معمول بيشتر شد بريد و پرينت اونو از مخابرات بخواين و

وقتي پرينت رو گرفتين ببينين قسمت (بدهکار) و (بستانکار) موبايلتون با هم برابره يا نه اگه با هم برابر

نبود مسبب اونو حلال کنينا که اون دنيا ديگه نمک گيرتون نشه!

.

.
ترك مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل!
.
.
.
تو اردبیل فیلم شام اخر می زاره همه با قابلمه ميآرن سینما!!!
.
.
.
یه ترکه سرشو بدون اینکه خیس کنه داشته شامپو می زده می گن چرا اینطوری می کنی ؟ میگه اخه رو شامپو نوشته مخصوص موهای خشک!!!!!!!!
.
.
.
به بنیامین می گن:چطوری خودت رو ارضا می کنی؟می گه:چشمامو رو هم می ذارموووووووووو /تو رو یه یادم می یارمووووووووو..........
.
.
.
ترکه داشته فیلم سوپر نگاه می کرده زنش می یاد هول می شه می گه:خانوم بیا ببین با این فلسطینی ها چکار می کنن!!!!!!!

.

.

.
ترکه افسر راهنمايي رانندگي ميشه، يه روز به يه ماشين گلف قرمز رنگ تو خيابون گير ميده و موقع حرکت هي با بلندگو داد ميزنکه " آهاي پرايد نوک مدادي بزن کنار کارت دارم" ... هرچي ترکه بيشتر داد ميزد ماشينه بيشتر دور ميشد . آخر ترکه از فرط عصبانيت با شدت هر چه تمام الگانس رو ميکونه به ماشينه .... و بعد تصادف وقتي پياده ميشه بدو بدو ميره يقه يارو رو ميگيره و ميگه " مرتيکه خر مگه نميگم پرايد نوک مدادي بزن کنار؟ مگه کري؟" يارو هم ميگه اولا اين ماشين نوک مدادي نيست و قرمزه ... ترکه ميگه " خوب نوک مداد گرمزه ديگه " ... يارو گفت دوما اين ماشين که اصلا پرايد نيست ... گلفه .... ترکه هم گفت " خوب گلفه(قفله) که گلفه (قفله) از پنجرش بيا بيرون " !!!
.
.
.
يه بار يه بسيجي قرص ايکس ميزنه ميره تو خيابون به يه دختري مي گه افتخار مي دي دو رکعت نماز با هم بخونيم.
.
.
.
يه بار يه شيخ ايکس ميزنه تو قنوت نماز ميگه:ربنا اتنا في ددددنيا ديگه متل تو نداره.
.
.
.
يه تهروني توي قزوين راه ميره که يهو يه اسکناس 1000 توماني پيدا ميکنه زرنگي به خرج ميده تا يه کوچه اونو با پا ميبره مي خواد ورش داره دست به کونش ميبرن بلند ميشه نگاه مي کنه کسي نيست تعجب مي کنه به تابلوي کوچه که نگاه ميکنه ميبينه که نوشته شده کوچه ي شهيد دست غيب!!!!
.
.
.
ترکه مي گه : مي گن تو سربازي ادم يا خراب مي شه يا سيگاري خدارو شکر ما که سيگاري نشديم

شاعر: کسشعر

نقاش: کسکش

سقراط:کسینوس

شما:کسخل
.
.
.
از رشتیه می پرسن سخت ترین سوال کنکور چی بود؟........... میگه: نام پدر....!!!!!
.
.
.
رمز را وارد کنید وارد قلبم شوید..........

!!!!!.............Loading............!!!!!

!!!!!.............ERROR............!!!!!!

رمز را اشتباه وارد کرده اید شما وارد کونم شده اید....!!!!
.
.
.
جنیفرلوپز امسال کونشو بیمه نکرد......!!!..... چون تازه فهمیده هر کس از عقب بزنه
مقصره..!!!
.
.
.
تر كه با دوست دخترش ميره بيرون يه دفه پدر دختره از راه ميرسه
مي گه: شما چه غلطي مي كنين. تر كه مي گه : به تو چه مربوطه خواهرمه
.
.
.
یه ترکه بازرس اداره تعزیرات بوده بعد از بازدید از یه کارخونه یخ سازی دره کارخونه رو میبنده.ازش می پرسن چرا دره کارخونه رو بستی؟میگه آخه آب قاطی یخاش میکرد.
.
.
.
رشتيه ميره خونه مي‌بينه يه سياهه داره زنش رو ميكنه. داد مي‌زنه: دربيار!، دربيار! يارو در مياره. رشتيه ميگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بكن تو! بكن تو!
.
.
.
به یک مدیر باسابقه مدریت با تسلط به زبانهای فرنج جرمن و اشنایی کامل به کامپیوتر و برنامه های فتوشاپ برنامه نویسی ,طراحی وب و..........
جهت کار در ساندویجی نیازمندیم!!
.
.
.
یه کلوچه می ره قزوین می شه پیراشکي
.
.
.
رشتي از زنش ميپرسه: تا حالا بغل چند نفر خوابيدي؟
زنش ميگه:يكي بغل تو،يكي بغل بابام، يكي بغل مامانم
بغل بقيه تا صبح بيدار بودم
.
.
.
به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده
.
.
.
پسر تهرونيه به مامانش ميگه: ماماني، ديروز كه تو خونه نبودي، خاله مهري اومد پيش ما و بعدش با باباجون رفتن تو اتاق خواب و... مامانش ميپره وسط حرفش ميگه، واستا... بقيشو بگذار شب كه باباجون اومد واسه هردومون تعريف كن. خلاصه شب ميشه و تهرونيه مياد خونه و شب سرِ شام مامانه به پسره ميگه: خوب، ديروز خاله مهري و باباجون رفتن تو اتاق خواب و بعد چي شد؟ پسره ميگه: آره.. بعدش همون كاري رو كردن كه هميشه وقتي باباجون نيست تو و عمو نادر با هم ميكنين!!!
.
.
.
مامور سر شماری ميره در خونه رشتيه واسه آمار در ميزنه خانم درو باز ميکنه مآموره ضمن معرفی خودش سوالاتشو مطرح ميکنه . خانم ميگه والله شوهرم که ۸ سال پيش عمرشو داد به شما من موندم و ۳ تا بچه ۲ ؛ ۴ ؛ و ۶ ساله مأموره باتعجب ميگه اگه شوهرت ۸ سال پيش مرده تو چه جوری بچه های ۲ ؛ ۴ ؛ ۶ ساله ......... زنه رشتيه ميگه بابا تو چقد خنگی شوهرم مرده خودم که نمردم
.
.
.
يک پسره سيگاری داشته تو پارک می‌رفته چشمش به يک دختری ميفته ميره بهش ميگه: خانوم ميشه يه بوسه به من بديه تا با آتش اون سيگارم رو روشنش کنم.

دختره هم که خيلی حاضر جواب بوده ميگه من به تو لب نميدم تا کونت بسوزه با آتش اون سيگارت رو روشنش کنی.

به كرده ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خا... داشته باشه.

تركه ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون.

خب، مث اينكه كار داره به جاهاي باريك مي‌كشه! از دوستاني كه لطف دارن و پيغام‌هاي باحال! از نوع انساندوستانه! ميدن خواهش مي‌كنم اولين پست اين بلاگ رو بخونن. قربون همتون. راستي هنوز بازار لينك داغ نشده ها!

به رشتيه ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟ ميگه: حميد؟!؟!

به تركه ميگن: با هندونه جمله بساز. ميگه: هندونه كه بغل پاكستانه؟

لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر

به ترکه میگن: با شیشه یه جمله بساز. میگه: ساعت یک ربع به شیشه.

سه تا پیرزن میرن میوه فروشی، میگن: آقا 4تا موز بده. طرف میگه: خانم شما که سه نفرید؟ میگن: آخه یکیشو میخوایم بخوریم.

رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان راستشو بگو، تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن؟ زنش ميگه: به جان تو فقط خودت، بقيه همشون بيدار بودن.

اصل مطلب:

يه عارف قزويني ميگه: تا "اميد" هست، "آرزو" نخواهم كرد.

از تركه مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟

قزوينيه برنج تبرك ميخره، درشو وا ميكنه، ميگه: پس حميد كو؟

اون چيه كه درازه، از جاش تكون نميخوره، سيخه و هي تف ميكنه؟ درسته، علي داييه.

 يه توضيح كوچولو:

من يه ايرانيم، آذري و شمالي و جنوبي و كرد و لر و بلوچ ايراني رو هم به يه اندازه دوست دارم. اينكه يه موقع بعضي جوك‌ها به قوم خاصي نسبت داده ميشه، تقصير من نيست. سعي كردم كه شخصيت جوك، گمنام باشه، اما آمار اعتراض‌ها بيشتر از الان بود كه ميگن چرا واسه ترك‌ها جوك مي‌نويسي. چاره‌اي نيست، نميشه همه رو راضي نگه داشت. پس لطفا هر كسي با فيلتر خودش، جوك‌ها رو بخونه. اگه كسي هم رنجيده، شرمنده‌ام...

اينارم بروبچ حال دادن:

علي: از تركه مي‌پرسن: چرا اسم اين خيابون ولي عصره؟ ميگه: چون صبح خبري نيست، ظهر هم خبري نيست، ولي عصر!

سوزانا: شعار ترک‌ها در تظاهرات اخير: وای به روزی که بفهميم چی شد.

مژگان: ميدونی به ماتيزی که توش ۵ تا دختر باشه، چی میگن؟ میگن: کمپوت هلو.

عسل : شباهت پيرزن با پياز: دوتاشون وقتی لخت ميشن اشکت در مياد.

آرش: دكترا گفتن سير خيلي خواص دارد پس بهتره زنا به شوهرانشون سير بدن.

آفتاب: يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.

ايكس من: تهرانیه به ترکه ميگه: من اگه من خواهر و مادرت رو ... فاميل ميشيم؟ ترکه ميگه: فاميل كه نه، ولی بی‌حساب ميشيم.